Racionais e Tresloucados

Interessante o fato da necessidade de algumas pessoas em ter sempre alguém com quem se ocupar a cabeça, ter sempre algum forte inimigo ou então uma paixãozinha na cabeça para que a necessidade de pensar nela mesma seja substituída em pensar no outro. Essas pessoas não passam um dia se quer imaginando como vai ser sua vida e sim como vai agradar ou desagradar alguém. Ou então sempre pensando com quem vai se casar, ter filhos e amar. Tem uma constante dependência das paixões ou ódio.

Não sou muito indicado para falar do ódio, pois apesar de ser um tipo de pessoa que quando o tem o cultiva seguido de vingança, nos últimos tempos tenho dado mais atenção as paixões do que ao ódio, mesmo sendo esses dois sentimentos que considero tão próximos que as vezes chega a assustar o fato de você não saber se odeia ou é apaixonado por alguém. E sim. Estou me confessando como uma dessas pessoas que necessita de outra na mente para poder viver.

Tenho sempre a constante preocupação de estar gostando de alguém, pois confesso me sinto vazio quando isso não acontece, acho que chego a ser viciado em toda química liberada pelo corpo no estado de paixonite que preciso ficar de paixonite. Na verdade muita gente chama isso de carência como acho que uma certa pessoa que conheço pensaria ao ler isso aqui, ela diria, “Você é mesmo carente”, mas que seja.

Uma coisa que sempre acontece comigo é a arte de arquitetar outra paixonite ao sair de uma, acho na verdade que isso seja alguma enfermidade psicológica que preciso de cura, mas confesso, não agüento muito seções com terapeuta para voltar lá e tentar algum progresso para essa cura. Então o único modo que vejo nesse momento para isso, é o simples fato de aprender a conviver com tais sentimentos.

Por que não simplesmente deixar de gostar de alguém, na verdade não deixar de gostar, deixar de precisar da pessoa, pois gostar acho que sempre continua, e esperar para que outra ocupe o lugar com a maior tranqüilidade que outras pessoas o fazem? Ah como invejo os “amantes racionais”, isso mesmo, “amantes racionais”, aquelas pessoas que mesmo gostando de alguém conseguem levar tudo numa racionalidade impecável, sem sair por ai fazendo loucuras e se colocando em “risco” por outra pessoa.

Esses “amantes racionais”, conseguem esse fato de não necessitar de alguém para apaixonar, eles esperam acontecer, não tem essa carência insuportável que nós “amantes tresloucados” temos. Os “amantes tresloucados”, são aqueles que precisam sempre de gostar de alguém, pois não conseguem talvez conviver sozinhos, são os carentes, e devido a isso um tipo de ser que sofre muito.

Os tresloucados, têm uma dificuldade imensa em esquecer pessoas, e até mesmo de conhecer pessoas, mas uma facilidade estrema de apaixonar. Mas, diga-se de passagem, eles também tem uma facilidade imensa de abandonar pessoas. Afinal agem sem racionalidade e por impulso se der na sua cabeça larga tudo e não pensa em nada, mesmo que venha sofrer depois. Muita gente acha que não mas os tresloucados, tem as vezes mais facilidade até mesmo de fazer as outras pessoas sofrerem por causa dessa sua aptidão em esquecer e se apaixonar por outra num simples impulso.

Já os racionais, tem uma facilidade estrema em esquecer pessoas, e conhecer novas coisas, ampliar seus horizontes amorosos, sem se fechar num único “ambientezinho”. Mas com a dificuldade de romper coisas (Perdão letícia minha venerada e eterna mestre da escrita, sei que "coisa" é aquilo que sai do vaso e te ataca, mas não tive utra palavra para colocar aqui no momento), e deixar por espontaneidade algo, pois ele pensa em tudo primeiro, todas as ações e reações antes de tomar qualquer medida. Chego a pensar que eles no fim de relacionamentos têm menos chance normalmente de magoar alguém, mas em contraposto, por serem muito racionais, no decorrer do relacionamento tem uma grande chance de magoar a outra pessoa.

Difícil conciliar esses dois, racionais e tresloucados, suas idéias não batem. Impossível deixar de ser um e virar outro, então o que deve ser feito é aprender a lidar com esse seu tipo de inquilino e viver bem com ele...

Um natal como todos os outros mas diferente. Culto, pode se dizer. E um grande presente. Mas na verdade texto não para falar de natal e apenas para dizer que será o ultimo escrito, por tempo indeterminado.
Pois decide que não posso continuar escrevendo com isso dentro de mim tão aflorado, preciso apaziguar as coisas e organizar para poder voltar a escrever de novo. Possívelmente ninguem deve estar entendendo isso, mas se realmente se interessa em entender, procure um texto do Rubem Alves chamado "Paixão e Literatura" do livro Se eu pudesse viver minha vida novamente..., que aí sim vocês vão entender o por que realmente parei de escrever por um tempo. Pode demorar para que eu volte, mas pode não passar de uma semana de pausa.
No mais, um grande abraço.

.......

Como deve ser ver sua vida de outras visões? hoje passou por minha cabeça essa pergunta, e me intrigou bastante. O que será que as outras pessoas pensam de mim? O que será que acham das minhas atitudes? O que pensam dos meus carinhos?(no caso as meninas) O que me faz ser desejado por umas e repelido por outras?
Toda excelentes perguntas que acho não obterei respostas facilmente, talvez até nunca terei. Pois duvido que por mais amigo que essa pessoa seja nunca me diria o que realmente pensa sobre tudo em mim. E por mais apaixonada que a pessoa seja por mim não responderia também o que me faz atrair e repelir pessoas.
Então resolvi eu mesmo pensar, confesso juntamente com o ato de escrever isso aqui, pois hoje foi um dia meio esquisito que não tava com cabeça para pensar em nada desse tipo, até agora. Decidi começar a estruturar uma pequena tese que talvez eu consiga me dar alguma dessas respostas, mesmo que as que eu consiga não sejam de uma grande verdade, pois são minhas respostas.
Na verdade acho que isso aqui vai virar é mais uma autobiografia.
E sendo assim. Melhor parar, mais autobiografias para eu escrever? não não, isso enjoa e causa um mal estar até em mim que estou falando de mim, imagina para meus incontaveis meia duzia de leitores que tenho nesse blog. Num posso desagrada - los, porque se não fico sem ninguem pra ler. Apesar que ultimamente tenho desconfiado que não tenho leitores assiduos aqui. O que tambem não importa muito, por que na verdade, não querendo desfazer dos leitores assiduos que posso ter, isso aqui é mais uma forma de desabafo que outra coisa qualquer.
...

Agora com um "novo velho emprego", tenho um cado mais de coisas para ocupar minha cabeça, que já tava virando oficina do diabo aqui em casa. Ainda bem, porque confesso que meio de semana sem nada pra fazer chega a ser enlouquecedor. Ta certo que a unica coisa que venho me preocupando no meu emprego é "tem isso em estoque", "da entrada no estoque daquilo pra mim", "já alterou os preços?", mas tudo bem, num é nada muito ruim de se fazer não.
Acho que to precisando seriamente de uma noite de quarta feira no Cebola pra poder bater aquele papo sem se preocupar com nada, pois hoje não foi possível por causa de ser aniversário da minha vó ( que fica aqui agora os parabens para ela, apesar de saber que ela nunca vai ler isso aqui). No mais desculpa peço a todos, pois isso aqui ficou uma grande enrolação e não escrevi nada com nada. Gostou? que bom, num gosto? tambem não gostaria de ter parado pra ler isso aqui acho.
Kisses and hugs.

Simples coisas afetam

Quem diria que o fato de alguém simplesmente dizer , "Oi Sávio, que saudade", poderia mudar drasticamente o meu humor. Fato comum para alguns talvez, mas algo me fez parar para pensar no assunto ( talvez tenha sido a falta do que pensar, ou a fuga de pensamentos repetitivos os quais não saiam da minha cabeça). E pensando nisso fiquei a imaginar o que realmente seria essa minha reação, a tal fala tão comum principalmente porque ultimamente todo mundo diz que ta com saudades de todo mundo e as vezes o fala apenas por falar não por sentir realmente.
Isso só poderia ter acontecido de mudar meu humor, pelo fato de quem era a pessoa que falou, mas apesar de ser uma pessoa bastante importante pra mim, acho que num foi bem isso que me fez essa mudança.
Acredito que o que mais pesou para a minha reação foi a posição na qual me encontro ultimamente, sempre querendo correr atraz de algo, sempre querendo agradar alguém, sempre dando e acostumando a quase nunca receber tanta atenção em troca. E isso deve ter me feito "esquecer" o quão bom é quando alguém diz estar com saudades de você, que você faz falta para esta pessoa, mesmo que seja para umas boas horas de conversas sobre nada de relevante mas de coisas que se tornam importantes.
Talvez já esteja na hora de parar e pensar nos meus atos, esse acontecido, me fez perceber que talvez meu modo de ver e enfrentar as coisas não seja o mais agradável para mim. Agrada outras pessoas, lógico aumenta o ego delas, e como isso faz bem a elas, e não nego que seja bom agradar as outras pessoas, mas acho que preciso agradar me agradando.
Um desabafo total essa coisa toda aqui, mas acontecido que mexeu comigo e talvez a pessoa num tenha nem ideia do tanto que essa simples fala dela afetou. Mais uma coisa, começar a partir de agora em medir minhas palavras, nunca se sabe o tanto que algo simples afeta uma pessoa.

Bom, depois de tempos não contados sem escrever algo que realmente tenha sido feito para se postar aqui, resolvi fazê-lo.
Finalmente vai acabar o ano de 2007, ano do qual saudades vou ter até mesmo quando for deixado num asilo pelos meus filhos, bem velhinho, careca (pq já terei parado de tomar a bendita Finasterida, aí vai cair tdo), já um pouco mais gordinho(não obeso, gordinho), com uma bengala estilosa, e usando uma roupinha de velho estiloso tbm, pq num pretendo virar velho desleixado não. Posso dizer que foi se não o mais um dos mais complicados que já tive, ano completamente maluco.
Primeiramente, algo iria ser diferente esse ano, pois na virada de 2006 pra ele, não foi nada igual as outras, cheia de bebida, festa e tdo mais, e sim uma boa virada melosa e com com choro. Logo no início dele mais precisamente no carnaval mudo completamente minha vida do que ela tava acostumada a ser. Me torno durante um tempo indeterminado até uma pessoa um pouco diferente. Um pouco mais de tempo passado, me torno um merda dum... ah dexa pra la num vo definir isso que aconteceu assim não... e sim como uma coisa q teve inicio, mas num evolui, não sei se por nescessidade de destino ou por que num é para evoluir mesmo. Mas tbm num posso dizer isso, vou apenas esperar e conversar... e quem sabe resolver.
Depois desse acontecimento que ainda acontece, consegui desviar um pouco minha vida e me envolver com bastante pessoas, algumas sem importancia alguma... outras com uma certa importancia maior. Mas foram coisas boas, eu acho. (Algumas sinto saudades enormes, que vontade de aquilo ter dado certo akela vez, ou ao menons continuassemos a nossa amizade de antes atrapalhada pela distancia, e por outros fatores.)
Mas tbm foi um ano de muito trabalho, luta enorme para estudos, terminar meu terceiro ano, aproveitando ao máximo o que foi meu ultimo ano com aquela turma, pois de agora pra frente tudo muda radicalmente.
Ainda temos resto de ano, natal nostálgico mas sempre bom na casa da vovó, virada do ano ainda indefinida, mas aí sim, começa meu 2008, com festas até Fevereiro e depois, vida nova, curso novo, escola nova, cidade nova enfim vida nova. E que seja tudo bom. No mais quem ler isso aqui, que tenha uma futura vida tão boa quanto espero da minha.

Sentado em uma janela em um lugar sem saber ao certo qual era, mas sabia que era, ouvindo alguem ao piano tocando "Sentimental", quando de repente ouço apenas, "Não mude o rumo que já foi traçado, pois é inútil".
Quando olhei para o lado estava la ele, um mestre, que nessa hora me disse uma das coisas mais sensatas que eu precisava ouvir. Perguntei ele então como ele sabia q eu estava tentando mudar algo, aí ele falo, "Sávio tenho mais de 60 anos, já vi a vida, e sei o que significa um menino de 18 anos meio isolado numa festa dessas.", aí deu uma pausa e falo, "Vai firme sô, mulher é um mal nescessário" e fim da conversa... poucas palavras... mas algumas que marcaram muito naquela hora, e quando vi me peguei ao choro. Um choro q não era de tristeza e sim de uma sensação de alivio. Mas infelizmente uma sensação que não pude desfrutar por muito tempo, poisjá viram como é... vivemos numa sociedade que não se pode chorar em paz, sempre tem alguem pra juntar em volta e te encher de perguntas...
Mas agora talvez tenha de agradecer ao Velho, que me fez tomar uma decisão que apesar de não saber pode mudar toda minha vida...
Um abraço senhor professor de idade, do qual matemática num gosto de aprender... mas suas conversas sobre "vida" me fazem já sentir uma falta sua.

Timidez

Timidez, quer sentimento que encomoda mais que este?!?! Ao menos pra mim, chega a atrapalhar muita coisa, muita coisa não falo, muita coisa não choro, muita coisa não agradeço, muita coisa não xingo, muita coisa não amo, por um único motivo: Timidez, vergonha!

Vergonha talvez eu deveria ter era de não ter coragem de tomar atitudes necessárias e me deixar comandar pela timidez sem fazer nada e quando faz tenta resolver ou melhor, derrota-la com uns copos de uma boa bebida q enfraquece a timidez e me deixa ser completamente transparente fazendo e falando tudo aquilo que eu não teria coragem sem ela.

E por mais que devesse negar, não é possível, tudo o que faço quando bebo não é nada do que não queria tudo q faço e falo quando estou embriagado é apenas meu superego baixando a guarda e meus desejos comuns reprimidos pela timidez aflorando. Mas uma coisa é certa, como gostaria de não precisar do álcool pra poder perder a vergonha e dizer coisas, mas e o medo da sociedade?!?! E o medo de ser repudiado pelos outros?!?! Como o álcool depois se tem a desculpa que estava tonto e nada do que fez era pra ser feito, aí assim a sociedade mesmo sabendo todo mundo que isto é mentira aceita suas atitudes, mas as critica do mesmo jeito, mas não as repudia.

(obs: não que eu seja um alto consumista de álcool um alcoólatra, mas quando bebo é que venço a vergonha)

Que vergonha de dizer isto, mas posso dizer que luto hoje para que isto mude que a bebida se transforme apenas na diversão de as vezes, e não num instrumento para acabar com a vergonha. E sei que vai ser capaz, devido a algumas atitudes recentes que tive.

Pra completa um texto sobre a timidez que alguém, uma amiga importante na minha vida, não sempre presente mas importante, que mesmo q passemos um pelo outro tdos os dias nos corredores mal nos falamos, mas quando nos falamos nos damos bem como se nos falássemos todos os dias. Então ta aí o texto que ela mando...
“A timidez é uma condição estranha da alma, uma categoria e uma dimensão que se abre para a solidão. Também é um sofrimento inseparável, como se a gente tivesse duas epidermes e a segunda pele interior se irritasse e se contraísse diante da vida entre as estruturações do homem, esta qualidade ou este defeito são parte do amálgama que vai fundamentando, numa longa circunstância, a perpetuidade do ser.” Pablo Neruda

"Bonito o crepúsculo, não? Veja as cores, como são lindas e efêmeras... Não se repetirão jamais. E não há forma de segurá-las. Inútil tirar uma foto. A foto será sempre a memória de algo que deixou de ser... E esta tristeza que a beleza dá? Talvez porque você seja como o crepúsculo... É preciso viver o instante. Não é possível colocar a vida numa caderneta de poupança... Você sabe que horas são? Está ficando frio... E as cores do outono? Parece que o inverno está chegando...
O que é que você está esperando? Como se a vida ainda não tivesse começado... Como se você estivesse à espera de algum evento que vai marcar o início real da sua vida: se formar, se casar, criar os filhos, se separar da mulher ou do marido, descobrir o verdadeiro amor, ficar rico, se aposentar... Como se os seus instantes presentes fossem provisórios, preparatórios. Mas eles são a única coisa que existe...
E está música que você está dançando? É de sua autoria? Ou é um Outro que toca, e você dança? Quem é esse Outro? Lembre-se do que diss o poeta: "Sou o intervalo entre o meu desejo e aquilo que os desejos dos outros fizeram de mim". Mas se você é isso, o intervalo, você já morreu... Acorde! Ressuscite!"
Palavras da Morte, por Rubem Alves

Manias

Já parou para reparar as manias das outras pessoas? Claro q sim, todo mundo faz isso, mas uma coisa interessante que parei para reparar não foi a mania das outras pessoas e sim as minhas manias, e percebi que são muito mais intrigantes.

Na verdade não comecei a me reparar por “livre e espontânea” vontade, eu meio que fui induzido por uma pessoa. Que fugindo um pouco do assunto, vem me fazendo perceber muita coisa ultimamente, mas isso pode ser tema pra outro texto com mais foco em tal individua q merece mais que uma simples citação.

Voltando, estava eu conversando com essa pessoa pelo msn, e ela me falou uma coisa que nunca tinha reparado, toda frase que eu fazia tinha mania de acrescentar mesmo sem ter sido nada cômico, uma série de “kkkkkk”.

A partir disso comecei a reparar as minhas manias e quanta coisa descobri, algumas já sabia só não dava importância... e quantas manias eu tenho, como por exemplo, passar a mão no cabelo, estalar os dedos, tremer as pernas, coçar o nariz, fazer batuquinhos com as mãos, morder a boca (todas coisas comuns), mas algumas estranhas, como, percebi que por mais q tente já virou mania não consigo levantar e comer nada sem beber água antes, que não consigo sair de casa sem carteira e/ou celular, que não consigo usar o computador sem dar aquela conferida no orkut e msn. Esse tipo de coisa.

Vendo isso tentei por um dia evitar essas manias, algumas tudo bem já até consegui largar q foi o caso dos “kkkk” falsos, mas as outras já viraram coisas tão minhas q tentando não fazelas num da mais. Cheguei a uma conclusão com isso, num adianta muito mudar todas suas manias... sei la... acho q seria elas sua forma de se diferenciar, oq faz você, oq te torna diferente, pq o resto todo mundo pratica, mas manias, manias são únicas de cada um...

Homenagem?!?!

pois é... talvez deveria mesmo fazer oq a pessoa sugeriu pra mim... vir aki e falar mal dela, mas num vo fazer isso não, ao menos por enquanto. Hehehee.

Queria te dar os parabens de um modo diferente sei la, estrondoroso como vc mesma disse, nem sei o pq ao certo. Afinal te conheço a oq?!?! poco mais q uma semana talvez... Pelo fato de em tão pouco tempo me simpatizar bastante com vc?! Por que vc vive c suas ironiasinhas (engraçadas por sinal) e me enchendo a paciencia por um fato acontecido devido a falta de noção de um individuo ao brincar com fogo?! Por q vc me ajudo a ver q tenho uma mania de "kkkk"?!? por vc me "ajudar" a cuidar da luisa?!? Por eu gostar de ficar horas conversando com vc?! E por causa disto ter feito eu estragar o almoço de sabado do meu pai?! Por que vc fica vermelha sempre?! Pq vc não gosta de carne?! Pq vo ter de aprender a fazer algo sem carne na cozinha caso vá cozinhar algum dia pra vc?!?!

ahhh sinceramente num sei...

acho q agora vai ter q sair o velho e bom PARABENS PRA VC!!!
q vc seja sempre muito feliz, que consiga tudo q almeje.
E que aproveite bem tdo, e cuidado viu?!? afinal agora já pode ser presa hehehhe

Mas é isso... Parabens mais uma vez... e cmo já disse, conseguiu conquistar uma imensa simpatia minha...
Bjos e abraços!
=)

(obs: isso aki num era pra ser um blog pra homenagear ninguem diretamente... mas abri uma brecha nesse caso...)

Homenagem?!?!

“Filosofia de Cama”

Bom, primeiramente é a primeira vez que tenho o prazer de escrever direto do meu canto que até hoje julgo ser o lugar mais especial da casa, a minha cama. Talvez seja completamente impossível alguém dizer que sua cama não seja um lugar especial, pois possivelmente é nela que as maiores aventuras de suas vidas acontecem. Tanto as aventuras reais como as “imaginárias”.

Reais como por exemplo suas fantasias sexuais práticas, ou até mesmo suas lutas contra doenças. “Como assim lutas contra doenças são as maiores aventuras de suas vidas?”, você deve estar me perguntando. E eu afirmo é isso mesmo, pois mesmo que suas doenças não sejam as melhores aventuras das suas vidas(eu realmente penso que não foram), é com elas que você evoluiu, cresceu, aprendeu coisas e venceu a “Indesejada da gente” mais uma vez. É com as doenças, como já disse Rubem Alves, que evoluímos que percebemos que a qualquer momento podemos deixar de estar aqui.

Mas tão quão fantásticas como as reais, são nossas aventuras “imaginárias”, essas são nossos sonhos, pensamentos, filosofias, fantasias sexuais. Talvez essas sejam a essência da nossa vida, o que nos da ânimo para levantar no outro dia e ir a luta por aquilo que almejamos, futuro profissional, um futuro social e sim o que pra mim seja a coisa mais importante da vida, nossos amores, tantos eles conjugues mas também fraternos. Mas principalmente as paixões, como as gosto, como as venero, pra mim é um sentimento fundamental do qual não digo que vivo sem, mas que vivo melhor com ele. Mesmo que muitas vezes essas paixões tragam apenas desastres. Posso dizer que sou como um “colecionador” de paixões, não como um “galhinha” que vive atraz sempre de mais e mais mulheres, não, eu apenas guardo dentro de mim todas as minhas paixões e sempre procuro em todas tirar as melhores coisas. E sempre, isso posso dizer sem medo, aprendo algo com tais paixões.

Pois é, acabou que um dos grandes acontecimentos da vida que surgem na cama, mais uma vez acabou acontecendo em tal. Eu que com a intenção de escrever algo sobre alguém essa noite, me fixei na frente desse computador, acabei entrando na velha e boa “filosofia de cama” e não escrevi sobre talvez o que eu “realmente queria”. Mas mesmo assim me sinto tranqüilo com essa “filosofia”.

E o fato de não ter sido possível falar de você hoje, não se preocupe, pois eu não vou me preocupar, pois como costumo dizer, temos muito tempo pra tudo.

Quem sou?

Uma mistura de muitas coisas, tenho um pouco de muito, um pouco de filósofo(mas dakele que nunca é aceito), um pouco de rabugento, um pouco de preguiçoso, um pouco de romântico(talvez até um cadim muito), um pouco de impaciente, um pouco de indeciso, um pouco de ambicioso, um pouco de alto confiança, um pouco de vingativo, e um muito de sonhador esperançoso,. Sou do tipo que não suporta muita coisa, ver velhinhos tristes, ver político ladrão não ser caçado, ver amigo sofrer e não poder fazer nada, ser alvo de fofocas, que duvidem de mim, ver mulher chorando (não que tudo aki eu não suporte de raiva, alguns bastante não suporto pois me atinge e me deixa mal) e muitas outras coisas. Me agradar? Fácil, me surpreenda, me faça sentir tranquilo, me faça por um segundo esquecer de tudo que me deixa mal. Me faça querer mais...
....
Já fiz muita coisa nessa vida, já chorei muito, já perdi muito, já quebrei a cara muitas vezes, já fiz muita gente sofrer, mas acredito que já fiz muito mais sorrir, já fui pro pantanal, já bebi até apagar, e já bebi muitas vezes apenas até chorar, já ri da desgraça alheia, já sofri com ela tbm, já amei alguem mas acabou, já odiei alguem e ainda ficou(estranho isso não??!?!), já comi até passar mal, mas tambem já fui pra fazenda com amigos e passei fome, já dormi 19 horas em apenas um dia, já fikei 3 dias acordado, já joguei muito videogame de madrugada, já assiste muitos filmes, já fui na missa várias vezes obrigado, já sou crismado, e tenho minhas desavenças com a igreja, já fiz uma musica, mas ninguem ouviu, já fiz poemas, já fiz declarações, já mandei flores, já fui rejeitado, já fui injustiçado e fui injusto tbm, já fui um bom nadador, já tentei jogar futebol, e vôlei tambem, mas foi um fracasso, vou ser médico, se possivel psiquiatra, quero ajudar muita gente mas confesso que o dinheiro tambem me facina, já fiquei com alguem por ficar, já beijei alguem por estar apaixonado, já fui rejeitado por qm sou "apaixonado", ainda quero aprender a dançar tango e tocar piano, quero ainda encontrar alguem que sente numa praia onde vamos discutir de tudo a noite inteira sobre assuntos diversos. (Pretendo inventar a formula pra matar pernilongos), já casei duas vezes, já briguei algumas tbm, já chorei com filmes, já me cortei fazendo a barba, já cortei meu cabelo sozinho, já dormi na rede em uma varanda, já dormi de conchinha, já passei frio e calor, já delirei de febre, já tive pneumonia dupla. Em fim, já errei bastante, mas o que me deixa feliz é o fato de pensar que já acertei muito mais vezes.

Acabei de descobri que mesmo pensando que não, eu sei escrever e falar de mim tanto que se deixasse passaria o resto da minha vida escrevendo aki tudo sobre o que acho de mim e não acabaria.

No mais sou um conjunto de todo esse pouco que falei mais muitaaaa coisa, que lendo os meus textos com certeza da pra ter uma leve ideia, nada óbvio, pois não sei se já falei, eu repudio o óbvio...